REAL ALFA

REAL ALFA

    Хихоньки-хахоньки :))

    Поделиться

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 7:22

    - Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день? - Ну,... 5-6, иногда 7... - А у Вас не возникает привыкания к кофе? - Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

    - Официант, вы мне принесли кофе или чай?
    - А вы что, не можете разобрать?
    - Нет.
    - Тогда какая вам разница?


    Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
    - Сейчас бы кофе и минет...
    Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще.
    Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе:
    - И кофе, кофе не забудьте!..



    После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
    - О, какой ты милый!
    - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

    Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
    подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...



    В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
    - Простите, Вам кофе в постель?
    - Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.


    Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
    - Кофе? Чай?
    Клиент:
    - Пожалуй, кофе.
    Официант:
    -А вот и не угадали - чай...



    Приходит к Абраму Исаак:
    - Абрам, дай немного чаю.
    - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
    - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
    - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
    то кофе.



    Посетитель у доктора:
    - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
    Доктор недоуменно пожимает плечами:
    - Так что же вы хотите от меня?!
    - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


    Последний раз редактировалось: Марфа Васильевна (Пт 13 Фев - 7:26), всего редактировалось 1 раз(а)

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 7:23

    Из дружеской беседы:
    - Проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! Представь себе, "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Ну свари кофе!"

    - Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
    Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
    постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
    собаку выгулять - все, все в постель!!!

    Ээээээээээээээ, а теперь, немного пошлый:

    В ресторане:
    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант понюхав кофе:
    - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 7:24

    Сидит муж в Интернете.
    Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила?!
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

    В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
    Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
    Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
    Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
    - Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
    Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
    - Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

    Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
    Американец:
    - Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
    - Выпью.
    - А два стакана?
    - И два выпью.
    - А три?
    Попугай:
    - И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
    Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
    в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
    Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
    Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 7:42

    - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
    - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

    - Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..

    У врача:
    - Разденьтесь по пояс.
    - Сверху или снизу?
    - И сверху, и снизу!

    Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 7:53

    ... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

    Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся сексом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
    Муж:
    - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

    -Алло здравствуйте , это мама Лены?
    -Да
    -А Лену можно?
    -А это ты Вовочка?
    -Да
    -Так она ведь у тебя
    -Ну, так можно?

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 7:55

    - Дядя, чего это от тебя так воняет? - Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

    У души всего два органа чувств - сердце и %опа.

    Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием начали пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
    - Твое последнее желание, мужчина, говори!
    - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
    Так умный мужчина остался живым!!!...

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 8:01

    Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да ни фига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На!!! Покрутил... повертел...

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

    Женщина: - У меня муж в командировке.
    Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!
    Мужчина: - У меня жена в командировке.
    Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!
    avatar
    Listik
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 846
    Награда :   Мисс Позитив Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Listik в Пт 13 Фев - 8:28

    гыыы...Марф,спасибо,поржала)))
    avatar
    Далия.
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 5288
    Возраст : 38
    Откуда : оттуда откуда и куда.
    Награда :   Мисс Добрая душа Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Далия. в Пт 13 Фев - 9:23

    https://www.youtube.com/watch?v=a9IqT6O_qvE
    Горохов. Laughing Laughing Laughing

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 12:05

    Басня "Ворона и лиса" по-грузински:

    Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
    И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
    Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
    И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
    Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
    А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
    И тоже сразу очен захотел...
    Прям даже весь вспотел!
    Прям даже стойка сделал, как собак.
    Вот так!
    И говорит: "Привет, ворон!
    Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
    Какой же ты красивий нынче стал,
    Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
    Какой же ты теперь неординарный!
    Какой лицо! Какой фигур щикарный!
    И как тебе идет твой черный цвет!
    М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
    Я прям совсем тебе не узнаю!
    Прости, щьто рядом долго так стою,
    Я просто оторвать глаза не в силах
    От твой лицо - какой же он красивий!
    С тебе портрет надо писать, картина,
    И помещать всемирний паутина...
    С тобою рядом даже Мона Лиза
    Не смотрится... А, так себе, Огризок..
    С тобою рядом сам Софи Лорен,
    Как рядом с роза - огородний хрен...
    Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
    И пусть с ума сойдет от зависти Борис
    Вот этот - как его там - Моисеев!
    Твой задний низ - гораздо красивее!.."
    Так говорит лисиц. И тихо-тихо
    Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
    Ворон - молчит, но кущать перестал.
    И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
    Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
    И снова: "Эй, ворон! Уснул?
    Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
    Пока ты в Голливуд не улетел,
    Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
    Я себя чувствую, ну, просто чмом,
    Когда смотрю на твой високий лоб.
    Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
    Несется вскачь, опережая время.
    Ты самий мудрий между нами всеми!
    На твой на лоб написано вот тут,
    Щьто ты закончил главний институт
    И щьто с медалью ты закончищь академий...
    Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
    Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
    За математика контрольную работу.
    Я глаз даю, щьто умных в этом мире
    Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

    Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
    В один эпох с этот великий птица!" -
    Так говорит лисиц.
    И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
    Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
    Аж пузо випирает из-под брюк.
    Такой прям важный стал, как будто цар.
    Как генеральний птица-секретар.
    Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
    Включил уже такого дурака,
    Щьто даже сам себе немножько удивилься.
    И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
    О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
    Ты доведещь мене до похорон!
    Нет без твоей любви мне жизни, детка !
    Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
    Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
    О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
    Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
    Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
    И не снесещь мне маленький яйцо,
    Точь в точь похожий на мое лицо
    Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
    Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
    Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
    Ну, щьто же ты молчищь?!
    Кричи скорей ноль три!!!"
    И - он упал - рука к груди прижатий,
    Как будто только щьто его хватил Кондратий.
    Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
    Про сыр забил - из рот его не винул
    И каркнул так, щьто тут же подавилься...
    И вместе с сыр он с дерево свалилься.
    Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
    Лиса голодний бил - ублюдок!
    За польчаса ворон переварил
    И стал Ворон уж не такой, как бил...
    Мораль:
    Когда имеещь сыр - сиди и куший
    И никого и никогда не слюший!

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 12:09

    Еще один вариант: :)
    ГРУЗИHСКИЙ БАСHЯ ПРО ВАРОH

    Варон залез бальшой сосна
    И начал посылать всех на...
    Чтоб в лес всегда был дружба-мир
    Варон в *бал воткнули сыр.

    Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
    Увидел сыр и заторчал.
    Ходил вокруг пятнадцат круг
    (Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

    - Чэго ты, генацвали, ждешь?
    И сам не ешь, и нэ даешь,
    А толко дразнишь свой еда
    С бальшой опасный высота!

    Варон послал бы зверя на...
    - Hо сир в *нецензурная брань* торчит. Х*йна...
    Птиц черный лапка изогнул
    И fuck лисиц под нос воткнул!


    Медвед шёл спать, увидел fuck,
    Ударил об сосна кулак,
    Варон упал. Пришел весь лес,
    Кто что-то нес с собой, кто бэз...

    Бальшой и дружный лес тогда
    Варон весь ночь давал п#зда!
    ...под утро ёж семь-восемь раз
    Из птица сделал п#дарас.

    Теперь варон простой пэтух
    И сыр давно в *бал протух.
    С тех пор весь лес варон имел
    Когда хотел и как умел.

    Морал грузинский басня прост
    - За твой *бал в ответе хвост!



    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 12:23

    Почтальон звонит в дверь. Открывает 5-летний мальчик в красном бархатном халате, в одной руке держит бокал красного вина, в другой дорогую гаванскую сигару.
    Почтальон - Мальчик, а из взрослых дома кто-то есть?
    Мальчик (медленно стряхивает пепел сигары на ковёр) - А ты как думаешь?

    - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

    Диалог в кафе:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам не замужем?
    - Мадам замужем.
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.
    - Три раз?!
    - Мсье торопится?

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 12:25

    Ой, у Мойши такое горе...
    - Что случилось?
    - К нему ушла моя жена...

    Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
    - Друзья мои, - вдохновленно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела, которая больна и я излечу вас.
    Супруженица страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку,a вторую к желудочной области.
    Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
    Жена, увидев это, произнесла:
    - Изя, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

    Две бывшие одесситки на Brighton Beach
    -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    -А какой именно?
    -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы............
    -Сима, я смотрю на вас и удивляюсь.
    Вы что, всему этому верите?
    Это же все их предвыборные обещания!!!..

    - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
    - Два.
    - Что два?
    - Два раза!

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пт 13 Фев - 12:28

    - Так это вы в кино играли Шрэка?

    -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    -Сударыня, где взять мне столько водки?!

    -Да, красотою мир вы не спасёте...

    -Разделись вы, а мне почти не страшно!

    -Как вам к лицу боксёрская перчатка!

    -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

    -Вы ум и честь эпохи - неолита.

    -Я с вами стал сторонником абортов.

    -Эх, зря перевели сперматозоид...

    -Под суд таких пластических хирургов.


    -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

    -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

    -Ваш ум затмить способен свет торшера.

    -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
    avatar
    Фокусник
    Просветленный
    Просветленный

    Мужчина
    Количество сообщений : 11450
    Награда : Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Фокусник в Пт 13 Фев - 15:19

    МАРФА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    avatar
    Фокусник
    Просветленный
    Просветленный

    Мужчина
    Количество сообщений : 11450
    Награда : Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Фокусник в Сб 14 Фев - 14:05

    В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    - Но зачем?
    - А я адвокат по бракоразводным делам...

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пн 16 Фев - 6:13

    Фокусник пишет:лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек
    усё, я уже после этого лежала Laughing Laughing Laughing

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пн 16 Фев - 6:15

    Далия. пишет:https://www.youtube.com/watch?v=a9IqT6O_qvE
    Горохов. Laughing Laughing Laughing
    ЫЫЫЫЫЫыыы, оч. понравилось! lol!

    Марфа Васильевна
    Гуру
    Гуру

    Женщина
    Количество сообщений : 687
    Награда :   Мисс Юмористка Дата регистрации : 2009-01-30

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Марфа Васильевна в Пн 16 Фев - 6:59

    Начальница с утра прислала:

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
    робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
    окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
    avatar
    Далия.
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 5288
    Возраст : 38
    Откуда : оттуда откуда и куда.
    Награда :   Мисс Добрая душа Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Далия. в Пн 16 Фев - 9:14

    Марфа Васильевна пишет:
    Далия. пишет:https://www.youtube.com/watch?v=a9IqT6O_qvE
    Горохов. Laughing Laughing Laughing
    ЫЫЫЫЫЫыыы, оч. понравилось! lol!
    Я сама пищала!
    А я например в гостях в ивде тоста со всем актерством каким возможно этот стишок прочитала, хспидя, все были взхохотамше пацталом... Laughing
    avatar
    Далия.
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 5288
    Возраст : 38
    Откуда : оттуда откуда и куда.
    Награда :   Мисс Добрая душа Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Далия. в Пн 16 Фев - 9:38


    Гляньте какая чудесная картинка Laughing
    avatar
    Далия.
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 5288
    Возраст : 38
    Откуда : оттуда откуда и куда.
    Награда :   Мисс Добрая душа Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Далия. в Пн 16 Фев - 9:39


    Ышо Very Happy
    avatar
    Sweetface
    Светлая голова
    Светлая голова

    Женщина
    Количество сообщений : 5898
    Возраст : 35
    Откуда : Владимирская область
    Награда :    Дата регистрации : 2009-01-28

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Sweetface в Пн 16 Фев - 14:49

    Ешкин кот...мне нельзя такие картинки показывать....!!! )))))хехеее
    avatar
    Далия.
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 5288
    Возраст : 38
    Откуда : оттуда откуда и куда.
    Награда :   Мисс Добрая душа Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Далия. в Пн 16 Фев - 21:18

    Авнихдод.
    Грузин играет со своим членом.
    - Ах ти мой харощий, малэнкий, нэт, БАЛШОЙ, БАЛШОЙ, дарагой мой, красивий...
    Заваливается на спину.
    - Какой силний ти у мэня! Пабарол! Пабарол!


    Какое-то фалическое у меня настроение сегодня Embarassed Laughing
    avatar
    Далия.
    Просветленный
    Просветленный

    Женщина
    Количество сообщений : 5288
    Возраст : 38
    Откуда : оттуда откуда и куда.
    Награда :   Мисс Добрая душа Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Далия. в Вт 17 Фев - 0:14

    Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
    садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
    - Алло!
    - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    - Просто ужасно... Мне поставили четыре...
    - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
    - Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
    - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
    своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
    - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    - Ага, пока!!!
    - Я тебя люблю..
    - Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    - Жизнь - гавно!

    Спонсируемый контент

    Re: Хихоньки-хахоньки :))

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Ср 19 Дек - 7:43